Perder el miedo.

Si algo he aprendido este último tiempo es a no tener miedo. Vivir limitadx por el miedo es lo peor, porque al final no vives, sino que sólo sobrevives, y eso no es vivir. Personalmente antes vivía limitada por miles de cosass, mi miedo era principalmente la no aceptación de lo que hacía o fuese a hacer. Pero puta, dejé de hacer tantas cosas por eso, que me arrepiento caleta. Tuve la suerte o mala suerte de tener unos papás super preocupados, o mejor dicho, una mamá sobrepreocupada de mí y mis hermanos. Casi siempre para todo había un “¡NO!” rotundo como respuesta, y nunca, hasta ahora, nos atrevimos a hacer algo que fuera en contra eso. Ahora miro pa’tras y veo que perdí tantas oportunidades de hacer cosas que en su momento me hacían sentir feliz, que me doy cuenta de que no he disfrutado mi vida como quisiera. Siempre habían frases como “no te mandas sola”, o una más clásica: “mientras vivas bajo este techo…”. Había un sinfín de posibles peligros allá afuera que sólo mi mamá veía que me impedían tener los momentos que yo quería vivir; si al final, fuera buena o mala experiencia, todo iba a ser un aprendizaje. Pero parece que yo nomás veía las cosas así.

Yo entiendo que los papás siempre quieran lo mejor para sus hijos, pero ¿hasta qué punto uno como papá puede cuidar a sus hijos? Pese a no ser madre, creo que llega un momento en el que tienes que dejar que se caigan para que puedan aprender; si al final, vivir es como andar en bicicleta: debes aprender a sostenerse sin tambalear, o caerse; al principio siempre cuesta, pero llega el momento en que, si enseñaste a sujetar bien el manubrio y pedalear con seguridad, puedes andar tan fuerte como quieras, sin temor a caerte, porque sabes exactamente cuán rápido puedes andar sin perder el control. Los papás, lamentablemente, no están con nosotros para siempre, cuidándonos de “las cosas malas” que pueden haber. Por ello creo qu deben enseñarnos a vivir sin miedo a caer o equivocarse, orque es también parte de la vida. Yo lo aprendí sola, porque pocas veces me dejaron sacarme la cresta en bicicleta. Y estaba tapá en miedo, viví temerosa de vivir muchos años, pero hoy no, hoy soy libre de vivir mi vida como quiero y creo que mejor me sale, como más feliz me hace. Lamentablemente aprendí eso después de perder algo my importante para mí, pero tal vez ese es el costo de aprender. Yo no quiero llegar a vieja y preguntarme qué he hecho con mi vida, como le pasa a mi mamá. No quiero no saber cómo han pasado mis años, sin disfrutar de las cosas que me gusta hacer. Quiero vivir según lo que quiera hacer, no sólo lo que deba hacer. Y cuando pienso eso, no puedo evitar escuchar a mi mamá repitiéndome “¿qué harías si yo no estuviera aquí diciéndote cosas, o “poniéndote límites”?” y pucha, sin pensarlo mucho creo que haría lo mismo que hago, pero sin haberme escondido nunca, con tal de no soportar una mala cara, o un mal rato. Pero ¡qué importa! Si al final perdí el miedo. Mis papás o cualquier persona que realmente me quiera o quiera a cualquier persona, estará con ella en todo: en las buenas, en las malas y en las peores, sin importar si se cae y rompe la bicicleta, porque al final “lo que hay que vivir, lo que hay que soñar, hay que vivirlo”. Y te vuelvo a dar las gracias =). Estoy tranquila, voy despacio. Soy libre al fin. Perdí el miedo.

Y extrapolando un poco, más allá de mí, lo mejor de todo, es que esta pérdida del miedo se está viendo caleta en la gente "común y corriente", las dueñas de casa, los trabajadores, los estudiantes y hasta los viejitos, con respecto a el "miedo" a las autoridades (porque no podemos hablar der respeto, porque el respeto se gana, nunca se impone). Pero esa es harina de otro costal. Otro día escribiré de eso :)