2022

4-10-2010

Han pasado 2 años y 10 meses desde que dimos ese paso, y han sido los 2 años y fracción más cuáticos y hermosos de mi vida entera. Me entregaste las palabras justas al empezar y continúas haciéndolo cada día que paso a tu lado, entregándome un apoyo incondicional, realmente incondicional... eres lejos lo más bello que la vida entera me ha dado. Las peleas e inseguridades que alguna vez estuvieron no dejan de reprocharme cada día las cientas de oportunidades que perdí de aprovecharte cada día como hoy lo hago, pero a la vez, hacen que me de cuenta de cuánto vales para mí, cuán maravillo eres y cuán feliz me haces. No sé cómo explicarte lo que me produce estar contigo así, aquí y ahora; compartir contigo cada momento de mi vida es una sensación de apoyo inexplicable, que refleja cuán unidos estamos y cuánto nos necesitamos en la cotidianeidad. Si estudio, trabajo, duermo, como, salgo, corro o hago cualquier cosa, pienso que alguna vez hice eso contigo. Si pienso en invierno recuerdo junto a ti una tarde lluviosa de película y golosinas; si pienso en verano es un parque, primavera el cine y otoño son salidas a donde nos llevaran los pies, pues la ciudad se nos hace pequeña si conversamos y caminamos sin rumbo. Es como si estuvieras en cada maldita partícula del aire, haciendo que te recuerde siempre, puesto que respiro una parte de tí cada momento.

No sé que cresta me hiciste, pero me encanta sentirlo. Soy la persona más feliz del mundo cuando te veo caminar hacia mí en el metro/calle/trabajo/universidad, cuando me abrazas y me besas tan tiernamente que el entorno no se siente... sólo estás ahí para mí, para mí y nadie más :). Soy infinitamente feliz a tu lado, cada segundo del día y de la noche, todos los días del año, y de mi vida junto a tí, y quiero que sea así hasta que esté canosa y arrugada, y camine más lentito porque mis pies se vuelvan un poco más pesados. Quiero que seas lo primero que vea al despertar y lo último que vea antes de dormir (si es que mis ojos lo permiten ), de aquí hasta el resto de mis días. Por siempre y para siempre, en una relación libre y llena de momentos y sentimientos nuevos, que se regeneren cada día al verme empezando contigo una nueva experiencia.

Te Amo Michael. Gracias por estos 34 meses tan indescriptiblemente hermosos.

Cuando digo "A", tu siempre dices "B"; que gusto ser tan distintos; ir al cine juntos, no encontrar qué ver; hacer 30 planes, fracasar siempre, y después de todo terminar pasándola tan bien... ♥

Tengo celos, tengo celos.

Hola, hoy vengo a decir que soy celosa, pero soy una celosa especial porque te celo por quien no existe. O por lo menos no existe en tu presente. Tengo celos de que haya sido parte de tí cuando yo quise serlo en el mismo tiempo. Tengo celos de un lejano pasado que traigo al presente sólo con y en mi mente. Tengo celos de imaginar cualquier cosa que pueda vincularte a ese pasado "personificado". Mastico ese pasado en cada día que vuelve al presente, para triturarlo y alejarlo de tí. Mastico nomás, pero no trago. Aunque quizás un día me atore por no tragar.

Rareza parte 2

Es extraño pasar del amor al odio, y viceversa. Sentimiento experimentado con anterioridad, pero que siempre me resulta tan extraño... Querer y no poder. Poder y no querer. Tener y no aprovechar; extrañar y desear de nuevo. Extraño un poco el pasado. Extraño un poco el pelo largo, las risas, la alegría, las promesas... una caricia precisa. El apoyo necesario para empezar cada día. La letra redonda de color verde que me alentaba en mis desafíos.

El amor... agridulce. Quiero dejar de ser parte de ese pasado.

Rareza parte 1

Se siente raro volver después de haberlo deseado tanto y no sentir lo mismo que antes. Como que ya la motivación no es la misma, y es raro porque los primero días es donde más se sienten esas ganas de estar ahí, y ser parte del pasto. Me siento hasta como extraña en esa weá de lugar. Quizás es el tiempo en que volvimos, la vuelta del frío, o qué sé yo, pero no siento lo mismo. Quizás son las muchas ausencias que se sienten en aquel lugar que tantas veces compartimos con aquellos que hoy no estuvieron ahí. Me da hasta como lata estar ahí si no está ese grupo inseparable; los amigos desde el primer día; la madre joven; o al que le hacen bulling... si no están varios de quienes me alegraron más de un día.
Los extraño. Sin ustedes de verdad que no es lo mismo ir a clases.
Se me fueron las ideas, sí que fin.-

Sí, soy mañosa.

Sí, soy mañosa. Soy odiosa y me gusta que me consientan. Necesito demostraciones de cariño, porque soy regalona. Sí, me pongo mal genio cuando no me regalonean; sí, mañoseo y me taimo porque quiero cariño. Soy una niña chica en ese sentido, si es que alguien me quiere clasificar así.
Sí, soy mañosa y me encanta serlo, porque creo que pocas cosas son tan ricas como la compañía y cariños ricos de una persona especial.

Una mierda más :)

Hoy vengo a hablar sobre la gente que es fría. O mejor dicho, de las personas que le cuesta expresar lo que sienten, lo que obviamente no quiere decir que no sientan. Yo, por ejemplo, soy una persona muy de piel y por ende me gusta que me abracen y me hagan mucho cariño, pero no todos son así. Tengo un amigo que está pololeando hace ya un par de meses y esta enamorado hasta la médula; yo jamás imaginé verlo así porque, a decir verdad, él es bastante bruto, y le cuesta demostrar lo que siente, aunque a veces es divertido que sea así; además, es parte de su encanto. El hecho es que se mandó una cagá y la mina se enojó, ahora está triste porque no sabe cómo demostrarle todo lo que significa pa' él... y es cuático cómo eso de ser bruto y un poco frío le juega en contra al momento de decir lo que de verdad siente, porque sencillamente no sabe hacerlo, o no le sale bien.

No sé, a veces pienso que ser de piel es un problema porque te apegai mucho a las personas, y eso te puede hacer sufrir en algunos casos, porque te encariñai rápido. Pero por lo menos las personas que quieres saben lo que sientes por ellas, y eso igual es bueno... en cambio si te cuesta expresarlo, puedes amar mucho a alguien sin que necesariamente se dimensione... a veces uno necesita demostraciones, y no hablo de cosas materiales, sino de actitudes. Actitudes que demuestren un interés real, que no sólo sea deducible sino también obvio. Entregar tiempo, detalles o cosas a veces mínimas demuestran más que horas de compañía, conversaciones, regalos o añuñucos (lo que no quiere decir que éstos no sirvan), porque como dice una frase por ahí "en las cosas simples está lo lindo" (algo así como "lo esencial es invisible a los ojos (?)). No quiero decir con ésto que hay que cargosear a la otra persona con detalles o atenciones, porque ser preocupado al extremo también desagrada; lo que propongo es un punto medio, una cosa normal en donde el cariño quede demostrado cada vez que deba ser así; sin decir necesariamente "te amo" cada dos segundos, porque las palabras a veces también se gastan. Un equilibrio en donde haya preocupación pero espacio al mismo tiempo, no creo que sea tan difícil de entender... o quizás lo es para mí que soy la que tiene esa forma de ver y sentir el amor (en general, no sólo de pareja) :B! Un punto medio donde se respeten las libertades individuales, donde existan momentos donde se puedan compartir experiencias y se comparta y se disfrute el tiempo juntos, sin que ello interfiera en las libertades y quehaceres del otro.

Pero me estoy desviando del tema. Volviendo a él, creo que las personas que les cuesta demostrar lo que pueden tener más problemas para relacionarse con una pareja si ella es sensible o es más de piel. Y es que aburre. Aburre que quieras que te den tiempo y no se den cuenta de ello; o aburre también que no se den cuenta de que pides más atención. Al final, esas cosas se perciben también, sin que necesariamente lo digas. Y cuando no las sientes, puede también que no las entiendas. Si no las sientes ni las entiendes, no puedes hacer algo por solucionar lo que te demandan. Y empiezan las peleas, y blablablá. Que no te entiendo. Que no me entendí ni tratai de hacerlo. Que ya no me querí. Que estai puro hueando. Que te aburriste de mí. Una mierda xd. Al final, como que ser de ambas formas trae problemas. Si eri muy de piel, terminai exigiendo mucho; si eri frío, no entregai lo suficiente. Hay falencias de ambas partes, osea, siempre y cuando se junten personas que sean así, una de piel y otra más fría. Pero por lo general, creo, que sucede así de cierta manera, porque siempre hay alguien más regalón en la relación, y otro que le gusta menos la hueá. De una forma u otra, alguien termina descontento por la actitud de otro: que eri muuuuy pegote; que ni me pescai!.
¿Se puede llegar a un concenso? Yo creo que sí. Pero hay que dialogar y tranzar. Y muchas personas no están dispuestas a tranzar, o si lo hacen, a la hora de los quihubo ni se nota, o se nota muy poco... porque son frías, y les cuesta desmostrar hueás aún cuando las sientan de sobremanera. Al final, con esos concensos cambiai pensamientos pero no esencias. Y si te enamoraste de una persona un poco fría, bruta o poco demostrativa, tení que asumir que en un momento determinado te va a molestar eso si eres un poco más de piel. Y ese asumir conlleva a veces bajar el moño y seguir; o simplemente terminar la hueá y buscar a alguien que pueda entregarte lo que realmente buscai.

No me sirve, ni me sirvo.

Mate de coca. Metro de Santiago, especialmente en verano. La calle Bandera. El pasto. Regalos de Navidad. Mi cumpleaños. El n° 24. Pizzas. El río Mapocho. El Peda. Los bolsos hippies. La Cumbre del Rock. Los Museos. La Plaza de Armas. La lluvia, el Sol. El viento. Las hojas secas de otoño. Los eclipses. Los cuchuflís y otros dulces. El punk, el rock, la música en general. Todo, absolutamente todo, tiene olor y color a tí. ¿Cómo, entonces, dejar de pensar? Así no me sirve, ni me sirvo.