[ Rosenrot ]

De todo un poco.

2012-01-21T04:02:00.003-03:00

A veces escucho Mondo Cane y como que me acuerdo de tí. Y como que te echo de menos, pero un poco nomás. Y me dan ganas de hablarte, y estar contigo, pero un ratito corto. Pero después escucho Fun People - que me carga - y pienso y no es tanto ni tan seguido, es sólo un poco y a veces, unas veces que tienen rabia y pena, y que por suerte son muy lejanas entre sí, y el estómago se me aprieta denuevo . Y tengo rabia, frustración. Y después ya no te echo de menos, ni me dan ganas de hablarte, ni estar contigo ni siquiera medio segundo. No he superado niuna weá. Pero vuelven los acordes italianos y el ciclo se repite en un random infinito, que no sé cómo terminar. Igual que estas líneas.

Que fui un pasajero.

2012-01-14T03:49:00.006-03:00

Ese momento complejo de extrañar a alguien que no es ni fue nada. Y quizás nunca lo será. Y no decir ni hacer nada para dejar de hacerlo, pero tampoco para acercarlo. Extrañar un pasajero, un itinerante que, sin quererlo, fue un salvavidas. Salvamivida. Un pasajero, como dice la canción, de allá entre mis sueños, que fue lo más real que viví el último tiempo. Ese momento complejo de extrañar a alguien que no es ni fue nada, pero que a la vez, es tanto aún.

When you don't want to see

2011-09-09T14:31:00.003-03:00

No sé si será una especie de sexto sentido para algunas mujeres fijarse en weones pencas, de esos que no valen ni un minuto la pena. Y lo peor es que aunque a veces sabe que pueden estar al borde de serlo, una cierra los ojos y repite incansablemente “él no es así” como autoconvenciéndose de que no es lo que parece. O justificándolo en sus acciones, creyendo que las cosas se han dando de tal manera que han hecho que él reaccione de una manera tan poco adecuada e incomprendida, que termina siendo también tremendamente injusto con nosotras. Pero no sé cuál será el afán de autoengañarse, o cerrar los ojos, si una al final sabe y conoce a la persona que tiene al lado. No sé si será miedo a perder, o confianza en que todo puede solucionarse y mejorar, pero como una piensa que la realidad que se vive en verdad no es realidad, y buscamos desesperadamente una vía de escape que, en verdad, no existe. Y aceptamos migajas, humillaciones a veces, malos ratos, carachos y peleas que son completamente evitables; todo por no querer perder(lo). ¿Cuánto somos capaces de soportar las mujeres cuando amamos? No lo sé, y no sé si alguien lo sepa exactamente. Sólo sé a ciencia cierta que soportamos mucho, quizás demasiado; incluso muchas cosas que en verdad no merecemos. Pero una está ahí, enamorada, dele que dele, soportando todo, soñando en que “un día” todo pueda mejorar y volver a vivir casi en un cuento de princesas en donde el príncipe continúa siendo príncipe, y uno un ogro/duende gruñón que ya no te ama ni te hace realmente feliz, y que por el contrario, desconoces.

Las mujeres decimos tanto y tan poco a la vez. A veces son sólo gestos, palabras o suspiros incluso los que hablan por nosotras. Pero pareciera que nadie los alcanza a leer y entender que somos y decimos más de lo que hablamos y expresamos. Dentro de nuestra complejidad como seres humanos – porque me carga cuando dicen que sólo el género femenino es el complejo, cuando en realidad, las personas en sí, independiente el sexo, lo somos – creo que en general las mujeres buscamos las cosas más simples: sinceridad y comprensión, además, obviamente, del amor. ¿Tan complejo es ser sincero y comprensivo?

A veces la vida da tantas vueltas que una no alcanza a percibir con claridad cuando las cosas cambian y dejan de ser lo que nosotras creíamos. Sin darnos cuenta, convivimos con gente que de pronto desconocemos, que se transformó, vaya una a saber cuándo, cómo y por qué. Muchas veces no hay respuestas ante las miles de preguntas que nos formulamos ante tanta situación nueva, la incertidumbre nos come, y terminamos por no entender nada. Seremos más optimistas, o ingenuas, no lo sé, pero por lo general, creo, que siempre pensamos en que el futuro puede ser mejor. Pero, ¿qué es exactamente lo mejor? ¿qué es lo que esperamos del futuro? ¿que nos devuelva al hombre del que nos enamoramos; o que se lo lleve, y nos deje en paz de una vez, aunque eso duela? Yo creo que esperamos lo primero, pero siempre terminamos aceptando lo segundo, que finalmente es lo realista y más sano. De alguna u otra forma, siempre, siempre, los ojos se abren… y se ve tanta weá junta, indeseable, dolorosa, injusta y deprimente, que asusta, y queremos correr hacia alguna dirección, da lo mismo cual sea mientras nos aleje de toda esa mierda que se nos viene inevitablemente encima. Todo lo que crees que era, finalmente no es, y bueno, no sé que pasa ahí… No sé si llamarle decepción cuando abres los ojos, pero si no es eso, ¿qué es?.

Variaciones sobre el Olvido.

2011-09-02T02:48:00.004-03:00

El pasado es siempre una morada. Cuando nos mudamos al presente, a veces alimentamos la ilusión de que cerrando aquella casa con tres candados (digamos perdón, la ingratitud o el simple olvido) nos vamos a ver libres de ella para siempre. Sin embargo, no podemos evitar que una parte de nosotros quede allí, coleccionando goces o rencores, transmutando los momificados hechos, en delirios, visiones o pesadillas. Esa parte de nosotros que allí queda nos llama cada tanto, nos hace señales, nos refresca viejas primicias, y todo ello porque es la primera en saber que no nos conviene abandonarla, hacer de cuenta que nunca existió. El olvido es, antes que nada, aquello que queremos olvidar, pero nunca ha sido factor de avance. No podremos llegar a ser vanguardia de nada ni de nadie, ni siquiera de nosotros mismos, si irresponsablemente decidimos que el pasado no existe.

El amnésico y el olvidador

Hay una diferencia sustancial entre el amnésico y el olvidador, y entre este y el olvidadizo, que es apenas un precandidato a olvidador. El amnésico ha sufrido una amputación (a veces traumática) del pasado; el olvidador se lo amputa voluntariamente, como esos reclutas que se seccionan un dedo para ser eximidos del servicio militar. El olvidador no olvida porque si, sino por algo, que puede ser culpa o disculpa, pretexto o mala conciencia, pero que siempre es evasión, huída, escape de la responsabilidad. No obstante, el olvidador nunca olvida su objetivo, que es encerrar el pasado (cual si se tratara de desechos nucleares) en un espacio inviolable. El pasado siempre encuentra un modo de abrir la tapa del cofre y asomar su rostro. El amnésico hace a menudo denodados esfuerzos para recuperar su pasado, y a veces lo consigue; el olvidador hace esfuerzos, igualmente denodados, por desprenderse del mismo, pero solo cosecha frustración, ya que nunca logra el pleno olvido. El pasado siempre alcanza a quien reniega de él, ya sea infiltrándose en signos o en gestos, en canciones o pesadillas.

Los pueblos nunca son amnésicos. Amnistía no es amnesia. La tradición es un recurso de la memoria colectiva, pero también hay otros. Hay que prohibirse mirar hacia atrás; hay que mirar siempre adelante. (Digamos como el rinoceronte, miope conspicuo pero arremetedor. No obstante, alegoría más idónea e incitante es la del búho, que aunque no tiene ojos en la nuca, bien que se las arregla para mirar hacia atrás y tal vez por eso tiene fama de sabio)

La palabra es probablemente la mayor dificultad con que se enfrentan los olvidadores profesionales, porque la vocación congénita de la palabra no es omitir, sino nombrar, así como la justicia esta para juzgar y no para complicarla en el olvido. Pese a todo, para la injusticia solo hay un remedio y este no es el olvido, sino la justicia.

El cálculo que suelen hacer los olvidadores es que ellos olvidan a plazo fijo (y con fructuoso interés) y que en todo caso serán sucesores quienes deberán hacer frente al rechazo popular. Juzgar el pasado no es faena cómoda, pero al menos no es inútil como el olvido. El olvido es un barniz, o incluso la propuesta de una imagen espuria, peor debajo del barniz o la imagen fraudulenta, la realidad finalmente surge.

Al prójimo ecuánime y entrañable, que también los hay, no le seduce la retórica del olvido sino las cuentas claras, esas que conservan enemistades. No ignora que tras esa mímica de generosidad, tras ese despilfarro de perdones, tras ese simulacro de justicia, el pasado de veras sigue intacto: con sus principios y sus riesgos, sus frustraciones y sus laureles, sus violetas y sus pavos reales, sus almas en pena y sus almas en gloria. Ocurre que el pasado es siempre una morada y no hay olvido capaz de demolerla.

MARIO BENEDETTI (1987)

La ciudad no basta.

2011-08-25T23:35:00.002-03:00

No, la ciudad no es lo suficientemente grande como para perderme en ella. No, no es suficiente; ni las calles, ni los autos, ni el ruido, ni los edificios, ni los kioscos, ni el mar de gente que circula a diario la hace lo bastante grande para desaparecer. No puedo internarme en ella buscando escapar, porque no tiene ninguna salida. Está saturada, repleta, congestionada con tu presencia y tus recuerdos. Y hay miles de cosas y personas dentro de ella, pero tú, siempre tú, inoportunamente, apareces incluso cuando es más difícil hallarte. Apareces como fantasma, con tu andar pausado, despreocupado y casual, inundando la ciudad de ti, de tu olor y tu calor, y no puedo no toparme con alguna parte de ti en esta maldita ciudad, tan grande y pequeña a la vez. Y cuando creo que la ciudad empieza a abrirse, y expande sus límites, apareces como ahora lo haces; por eso estoy acá, intentando ahora desimpregnarme de ti otra noche más, ya casi como una rutina. Prendo un cigarro y me relajo, para luego seguir paso a paso el desprendimiento de ti, de tu olor, de tu presencia ausente, fantasmagóricamente estresante. ¡Qué capacidad la tuya de aparecer en los lugares y momentos menos indicados! aún cuando es más difícil encontrarte.
No. No, no, no y no, la ciudad no es lo suficientemente grande para no encontrarte en ella, y nunca lo será.

Perder el miedo.

2011-08-19T00:29:00.004-04:00

Si algo he aprendido este último tiempo es a no tener miedo. Vivir limitadx por el miedo es lo peor, porque al final no vives, sino que sólo sobrevives, y eso no es vivir. Personalmente antes vivía limitada por miles de cosass, mi miedo era principalmente la no aceptación de lo que hacía o fuese a hacer. Pero puta, dejé de hacer tantas cosas por eso, que me arrepiento caleta. Tuve la suerte o mala suerte de tener unos papás super preocupados, o mejor dicho, una mamá sobrepreocupada de mí y mis hermanos. Casi siempre para todo había un “¡NO!” rotundo como respuesta, y nunca, hasta ahora, nos atrevimos a hacer algo que fuera en contra eso. Ahora miro pa’tras y veo que perdí tantas oportunidades de hacer cosas que en su momento me hacían sentir feliz, que me doy cuenta de que no he disfrutado mi vida como quisiera. Siempre habían frases como “no te mandas sola”, o una más clásica: “mientras vivas bajo este techo…”. Había un sinfín de posibles peligros allá afuera que sólo mi mamá veía que me impedían tener los momentos que yo quería vivir; si al final, fuera buena o mala experiencia, todo iba a ser un aprendizaje. Pero parece que yo nomás veía las cosas así.

Yo entiendo que los papás siempre quieran lo mejor para sus hijos, pero ¿hasta qué punto uno como papá puede cuidar a sus hijos? Pese a no ser madre, creo que llega un momento en el que tienes que dejar que se caigan para que puedan aprender; si al final, vivir es como andar en bicicleta: debes aprender a sostenerse sin tambalear, o caerse; al principio siempre cuesta, pero llega el momento en que, si enseñaste a sujetar bien el manubrio y pedalear con seguridad, puedes andar tan fuerte como quieras, sin temor a caerte, porque sabes exactamente cuán rápido puedes andar sin perder el control. Los papás, lamentablemente, no están con nosotros para siempre, cuidándonos de “las cosas malas” que pueden haber. Por ello creo qu deben enseñarnos a vivir sin miedo a caer o equivocarse, orque es también parte de la vida. Yo lo aprendí sola, porque pocas veces me dejaron sacarme la cresta en bicicleta. Y estaba tapá en miedo, viví temerosa de vivir muchos años, pero hoy no, hoy soy libre de vivir mi vida como quiero y creo que mejor me sale, como más feliz me hace. Lamentablemente aprendí eso después de perder algo my importante para mí, pero tal vez ese es el costo de aprender. Yo no quiero llegar a vieja y preguntarme qué he hecho con mi vida, como le pasa a mi mamá. No quiero no saber cómo han pasado mis años, sin disfrutar de las cosas que me gusta hacer. Quiero vivir según lo que quiera hacer, no sólo lo que deba hacer. Y cuando pienso eso, no puedo evitar escuchar a mi mamá repitiéndome “¿qué harías si yo no estuviera aquí diciéndote cosas, o “poniéndote límites”?” y pucha, sin pensarlo mucho creo que haría lo mismo que hago, pero sin haberme escondido nunca, con tal de no soportar una mala cara, o un mal rato. Pero ¡qué importa! Si al final perdí el miedo. Mis papás o cualquier persona que realmente me quiera o quiera a cualquier persona, estará con ella en todo: en las buenas, en las malas y en las peores, sin importar si se cae y rompe la bicicleta, porque al final “lo que hay que vivir, lo que hay que soñar, hay que vivirlo”. Y te vuelvo a dar las gracias =). Estoy tranquila, voy despacio. Soy libre al fin. Perdí el miedo.

Y extrapolando un poco, más allá de mí, lo mejor de todo, es que esta pérdida del miedo se está viendo caleta en la gente "común y corriente", las dueñas de casa, los trabajadores, los estudiantes y hasta los viejitos, con respecto a el "miedo" a las autoridades (porque no podemos hablar der respeto, porque el respeto se gana, nunca se impone). Pero esa es harina de otro costal. Otro día escribiré de eso :)

La utilidad de estar solo.

2011-08-10T03:18:00.008-04:00

A quién no le ha pasado que se ha sentido solo. Un rato, por unas horas, una tarde, o siempre, sientes que eres uno en el mundo. No hay un partner, un amigo, o un hermano, sólo eres tú. Es como salir a caminar por la ciudad de noche, y extrapolar imaginariamente, y verte como un punto en la ciudad iluminada, con bullicios de automóviles que andan raudos por calles y callejones citadinas que están llenas de tantas cosas que no te llenan, y que al contrario, te hacen sentir más solo aún.
Sin embargo, creo que lo preocupante de todo esto no es sentirse solo y estar, efectivamente, solo; sino que lo contrario: sentirse solo y saber que en realidad no es tan así. Que tiene familia/amigos/compañeros de U y de trabajo que de alguna manera llenan o intentan llenar tu vida. Lo triste es cuando eso no pasa, y te rodeas de cosas que no te llenan voluntaria o involuntariamente. Y te sientes solo estando en compañía, que es peor. Pero, independientemente de lo penoso que puede resultar sentirse solo sin estarlo realmente, pese a todo, creo que estar solo no es tan malo, porque te fortaleces al saber que a fin de cuentas sólo te tienes a ti mismo el cien por ciento del tiempo, y que al final, si te tienes a ti, tienes lo necesario para salir adelante, ante cualquier adversidad. Y te haces fuerte, y te vales por ti mismo; pero eso no significa que no necesites a nadie más. A veces es bueno estar solo, pero sólo cuando sabemos estarlo, y aprendemos a manejarlo. Soledad puede ser, quizás, la independencia de algún modo. O quizás no, no lo sé. Lo único cierto es que de alguna manera se aprende a estar solo. Y, a veces, eso nos enseña y sienta muy bien.

L.L.L

2011-07-26T04:09:00.000-04:00

Las películas de Disney siempre nos mostraron princesas muy flaquitas, delicadas y bonitas que hacían el aseo muy felices en sus casas o castillos esperando que llevara el noble príncipe azul en su corsel blanco para llevarlas a un lugar mágico donde vivirían felices por siempre. Pero, ¿quién dijo que ser mujer tiene que ser, necesariamente, ser delicada? Socialmente, desde pequeñas nos enseñan cómo ser una “buena mujer”: si usamos vestido debemos sentarnos con las piernas cruzadas, para salir nos debemos peinar bien, usar maquillaje (“arreglarnos”), los impulsos se deben reprimir, sin amor no puede haber cama, las groserías no son palabras dignas de salir de nuestra boca, y por supuesto jamás se constesta de forma altanera. Incluso, clasifican los juegos “para niñas” y “para niños”. Juegos para niñas: las tacitas, la mamá, la cocina, y derivados. Juegos para niños: la pelota, los autos, subir árboles, cazar lagartijas y pelear. Si una niña juega juegos de niños recibe apodos como “juana de tres cocos” o “marimacho” porque pese a ser niña, se comporta como niño, y eso es terrible, obvio, porque no cumple el rol social de mujer sumisa que se enseña socialmente.

Si pensamos históricamente esto, encontramos la respuesta del por qué a las mujeres se nos intenta inculcar este rol servicial de mamá y dueña de casa: la mujer siempre estuvo ligada a tareas hogareñas y familiares, como cocinar, coser, limpiar y criar, mientras que al hombre se le permitía hacer todo lo demás. Siempre tuvimos menos derechos, ni voz ni voto. Incluso en las religiones monoteístas se deja de lado el rol de la mujer, y se minimiza a un papel servicial, sumiso, que no se levanta si no se lo permiten. Se supone que ello está obsoleto, y que este rol se dejó de lado hacen ya varios siglos, pues el papel de la mujer en la actualidad está en un mismo nivel que el del hombre, y se pregona que ambos realizan las mismas tareas. Sin embargo, estamos lejos de ello, pues la mujer realiza muchas más tareas porque el hombre, con su mentalidad socialmente adaptada para ser atendido, rechaza muchas veces realizar tareas del hogar, no ocurre en todos los casos pero en la sociedad chilena existen varios especímenes así.
Yo personalmente de chica fui una Juanita 3 Cocos, me subía a los árboles, jugaba a la pelota, peleaba a combos con mi hermano y cazaba lagartijas, y nunca dejé de ser mujer por hacer todo eso. Sé cocinar, me carga hacerlo, pero lo hago igual, sé lavar, sé planchar, y realizar cualquier quehacer doméstico, pese a que nunca fui, ni seré, el prototipo de mujer que la sociedad espera que sea: no soy delicada, me tiro flatos, me encanta hablar con garabatos cuando bromeo con mis amigxs, no digo las cosas con eufemismos para que suenen mejor, peleo si tengo que pelear, y defiendo a los míos a combos si es necesario. Me carga cuando me tratan de “poco femenina” por ser así, mi feminidad la demuestro en otras cosas, me gusta vestirme bien sólo porque me hace sentir bien a mí misma, me maquillo cuando salgo porque me gusta hacerlo, no porque me tenga que “arreglar”. Valoro mi cuerpo y lo cuido por lo mismo, tomo decisiones responsables con respecto a él, en tanto a lo superficial como a lo más íntimo; eso no quiere decir que ande tapada como monja ni exhibiendo lo que tengo, sé lo que soy y lo que tengo, y nada de lo que puedan pensar o decir los demás cambiará mi forma de relacionarme conmigo y mi cuerpo. Me carga cuando ven a una mujer sin maquillaje y despeinada y dicen “que fea se ve, debería arreglarse” como si la manera en que la ella ES la deslegitimara como mujer sólo porque no se estuca la cara o no se alisa el pelo. Los patrones de belleza y feminidad que nos imponen socialmente nos hacen olvidar que somos mujeres por ser como somos y quienes somos, seamos como seamos; si nos sentimos cómodas con maquillaje bien, y si preferimos no hacerlo, bien también, pero es una opción personal que no se condice con el grado de feminidad que tengamos. Son clasificaciones machistas que al final buscan la belleza más simple. Hay que romper con eso, somos mujeres de todas las maneras que queramos serlo, con vestido o pantalón, peinadas o chasconas, con maquillaje o al natural.
¡Ni sumisas ni devotas, las mujeres siempre libres, lindas y locas!

Acertar y No.

2011-07-21T00:43:00.000-04:00

Porque es mejor que duela todo lo que tenga que doler, pero al menos ya sabrás todo. Sabrás a qué enfrentarte. Sabrás que no habrá nada que sea peor. Y habrás jugado todas las cartas, seguramente, y tendrás en algún momento una paz que te dejará conforme contigo mismo, y es te permitirá, a su momento, avanzar.

¿Con o sin filtro?

Sin. Las verdades con filtro, creo, son verdades a medias, verdades maquilladas. Eufemismos, con la excusa de “no hacer el golpe tan fuerte” o “generar traumas”. No, para mi la verdad va a la vena, sin anestecia; al pan pan, vino vino, no hay otra forma. Y seguramente dolerá, llorarás, pero sabrás las cosas como son. En algún momento de tu vida te darás cuenta dee que ya es tiempo de cicatrizar la herida que te provocó saber la verdad (cruda, pero verdad al fin) y ya no tendrás miedo, porque al final, sabes las cosas tales como son: sin eufemismos, sin maquillaje, ni cosas que descubrir que reabran esa herida.

¿Honestidad Acertiva? ¿Sirve?

Para mí, en lo personal, no. Es poner anestecia, es maquillar, es ocultar algo, por mínimo que sea. Aunque sea sólo utilizar otras palabras, éstas cambian el significado de la frase cuando reemplazan lo original, la verdad. Lo peor de ser acertivo para decir las cosas, para mí, creo que es que es un estado que no siempre tienes, por tanto, de partida, cuesta ser acertivo. Por lo demás, si hay insistencia y la paciencia se acaba, se pierden las palabras que no dañan, el filtro, el maquillaje se corre y paf, rabia + presión = verdad a secas. Sin filtro. Y es peor. Es peor enterarse de las cosas de esa manera, porque es como si estuvieras cayendo al vacío y de la nada te enganchas en una rama y crees estar a salvo, pero apenas logras estabilizarte la rama cede y paf, caes al vacío, con la angustia de saber que pudiste salvarte y en verdad no fue así. Si la rama no apareces, te resignas, no te esperanzas a base de nada, es simple, por lo menos para mí. Si te caes al vacío, caerás mucho tiempo, no habrán ramas que te hagan hacer “escala” mientras caes, simplemente esperas que llegue el fin del vacío y reponerte de la caída, para, algún día, levantarte. ¿Se puede levantar uno pese a las ramas? Claramente, pero creo que te cuesta, porque si hay una rama, ¿por qué no puede haber otra, que te ayude a detener de vez en cuando la caída (cuando se pone muy fea)? Al final creo que te desgasta, es esperar algo en base a nada, y creo que terminas de igual manera asumiendo que caerás en algún determinado momento, pero no lo asumes apenas tropiezas, sino mucho después. El proceso se alarga, creo yo, las verdades maquilladas pueden hacer menos daño, pero alargan enormemente el proceso. O al menos eso pienso. Por eso… yo prefiero arriasgarme y que me digan la verdad. Siempre.

Y así como la tele.... mentir es una droga más.